Um novo dia...

Ah, nada como um dia após o outro, segundo alguns. É... Aquele friozinho da manhã, aquela sensação de acordar cedo e ir estudar ou trabalhar.

Mas não para mim...

Por sacanagem e sadismo do Destino, terei que enfrentar uma puta fila de banco para ver NOVAMENTE o problema do meu cartão (leia a postagem anterior), ver se consigo arrumar meu iPod, comprar comida e tomar banho gelado nesse puta frio, pois o chuveiro estragou. E como a empregada não veio hoje, terei que ir com camisetas velhas, e uma delas é parecidíssima com uma de sanfoneiro de Zona. Só falta um Acordeon e saber de cór as músicas do Luiz Gonzaga, pois a puta eu já tenho. Adivinha quem?

Porra, bem que eu podia estar acordando ao lado de duas Norueguesas lindas, com umas garrafas de Jack Daniels no chão e alguns cigarros no criado-mudo.

Mas, não...

Eu não durmo, não tenho dinheiro (Ligue o dinheiro às Norueguesas) e não tenho nem uma garrafa de Natu Nobilis. Pelo menos, tenho cigarros para os próximos cinco dias.

Podem rir da desgraça alheia, pois eu rio da de vocês.

Hoje é o dia!

Todo mundo feliz que já é final de semana, saindo, bebendo, beijando, dando o cu, chupando um cacete e tudo mais!

Hoje meu dia foi pior que dia de puta: Todo mundo me fodeu o cu nem me beijaram na boca!
Acordei com uma dor de cabeça terrível, sem um puto na carteira, com fome e com dor nas costas. Até as criancinhas Nigerianas sentiriam pena de mim. Pois bem, levantei, abri a janela e aquela luz do cacete dàs 16h na cara. Maravilha! Acendi um cigarro e fui caçar o que comer; Adivinha o que tinha na geladeira?! Uma marmita de feijoada que eu comprei há 5 dias. Um cheirinho tão bom quanto os pés da sua mãe. Então abri o armário, na esperança de conseguir comida, e só encontro molho de tomate, pois nem miojo tinha.

Então a única maneira de conseguir comida, seria sair de casa (não, não ia vender balinhas, e nem mesmo dar folhinhas pedindo doações dizendo sou deficiente auditivo, ou que algum parente meu morreu queimado e eu preciso de dinheiro para comprar o caixão). Então, eu dei banho na sua mãe e a levei para passear no jardim do Asilo.

Então, fui no posto e comprei miojo (Pois é, daqui a pouco estarão vendendo um Jumbo da George Foreman Grill e conjuntinhos de cama, mesa e banho). Um miojo ruim pra cacete, por sinal. E como eu estava sem dinheiro, paguei no cartão de débito, mesmo. Legal...

Mais tarde, lá para umas 20h, eu fui comprar pizza. Apesar de eu ter um dinheirinho na minha conta, eu não queria gastar muito, então pedi uma pizza na promoção (E não venham me chamar de Jacó/Judeu [Para os ignorantes, vão ler a Bíblia]). Fui passar o cartão novamente, e o que acontece?! "Senha inválida".

Esta maldita senha inválida já aconteceu antes, e quase me fez quebrar o caixa eletrônico. E o pior: Aconteceu na mesma semana, tive até que trocar a maldita senha.
Passei o cartão novamente, e deu o mesmo erro. Acontecendo a mesma coisa da outra vez, onde eu digitei tudo certinho, e dava errado. Então, falei para eles que teria que ir em casa pegar dinheiro (sim, menti) pois eu só tinha o cartão naquela hora. HahahahaAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Dia mais filho-da-puta esse! Se tivesse um modo de ficar pior, seria dois negrões Somalianos entrarem em casa, roubarem tudo, me enrabarem e me chamarem de "princesinha do Paraná"! Tô com fome, tô puto, tô pobre e tô me fodendo (Que redundância, todo pobre passa fome e só se fode).

O jeito é fritar merda, comer e fingir que é torresmo.

Hoje estou tão puto, mas tão puto, que provavelmente vou escrever mais ainda hoje, só que não estou com saco agora!

Extraterrestres e outros filhos-da-puta.

Sabe, eu até acredito que há vida em outros planetas, mas vamos ser francos: Aqueles encontros para dizer "Olá" para nossos "irmãos de outros planetas/dimensões/cabaré" é uma puta sacanagem.

"O que aqueles babacas ficam fazendo?" Você me pergunta. Pois bem, eles ficam num morro conversando sobre como os ETs são, o que eles fazem para melhorar suas vidas para irem com os ETs para o planeta deles, que tipo de super-poderes eles vão ganhar (todos desejam ficar invisíveis, pois assim, aquele bando de revoltados e depravados podem observar suas próprias irmãs tomarem banho). Sem falar, é claro, que eles ficam balbuciando umas coisas sem sentido, que eles dizem ser o idioma Alienígena, e sempre tem o líder (leia-se picareta) para dizer quando eles chegaram, e o que eles querem.

E então, nosso amiguinho esperto (o picareta) usa tinta fosforescente nas mãos e no corpo, e diz que é o poder Alienígena agindo no corpo dele, e que eles querem se comunicar (puta que pariu, os carinhas saem dum planeta 300.000 anos-luz de distância da Terra para passar tinta nos outros? Tem certeza que eles não mijaram na mão do cara e estão de sacanagem e rindo da cara deles?). Então, nosso amiguinho esperto passa o mijo Alien nos outros retardados, dizendo que eles serão abençoados pelos seus irmãos ETs.















Segundo alguns Ufólogos e outras espécies de vagabundos, a foto acima é de um Extraterrestre.

PUTA MERDA!!! É um cara com uma fantasia do Chewbacca cagando no mato, caralho! Se é pra me sacanear, lambuza o dedo de vaselina e enfia no meu cu, cacete!

Os caras vem de longe para ficar no meio do mato? Fazendo o quê? Colhendo frutas silvestres e colocando numa cestinha de palha para dar para a vovó doente que tem tesão por frutinhas? Ah, vá tomar no cu! Como o ser humano pode ser tão ignorante desse jeito?

Tem outros que dizem que foram abduzidos por ETs e que foram obrigados a passar por experiências terríveis, e outros, para dar uma metida com ETs fêmeas que, misteriosamente, são todas gostosas. Acho que os retardados que ficam tirando foto do Chewbacca e brincando com tinta, ficam sonhando em transar com a Alien gostosa, pois não conseguem foder com ninguém. Ficam sonhando que foderam com ETs e saem contando para todo mundo que deram o rabo para o Dr. Spock.

Por que usar esta merda?

Amiguinho, nem eu faço idéia.

Para descontar minha raiva, talvez.

Para ofender pessoas com pensamentos que não concordo, talvez.

Para escrever contos eróticos com sua mãe, talvez.

Para parecer realmente um idoso de merda e dar lição de moral nesta juventude sem escrúpulos cheia de luxúria e malícia, talvez.

Para passar o tempo, talvez.

Para tentar ser engraçado contando piadas de Portugueses, Bahianos e Gaúchos, talvez.

Para mandar curiosos foderem suas devidas mães (ou fazer uma suruba) e contrarir HIV, talvez.

Para eu dizer coisas que as pessoas não suportariam ouvir, talvez.

Para repetir várias vezes a palavra talvez pois não estou com imaginação e paciência suficiente para ser criativo, talvez.

Talvez amanhã eu comece a escrever coisas sobre pensamentos e pessoas que discordo.

Talvez...

Não sei usar esta merda!

Sinto-me um idoso com Alzheimer e câncer na próstata, que fica numa cadeira-de-rodas o dia inteiro e é espancado pela enfermeira frustrada e usuária de crack.
Por quê? Porque eu não sei usar esses negócios de blog, HTML, editar, colocar fotos, etc. Não sei nem mesmo usar a porra do celular direito. Estou com um celular há quase um ano, e não aprendei a usar nem metade dos recursos dele, ainda.

Já tentaram me explicar 10 vezes o que é Blue-Ray, e para mim continua sendo a mesma merda -- Um DVD caro pra cacete, que me custaria o cu e as calças.

Tentaram também me ensinar a usar o eMule. Estou há mais de 4 anos usando aquela boceta com sífilis, e aprendi realmente a usar mês passado.

Ou seja, dificilmente eu aprendo a usar estas coisas "tecnológicas". Acho que se fosse só por mim, eu estaria usando um radinho de madeira, escutando Trio parada dura e usando uma máquina de datilografia para escrever minhas fantasias sexuais com sua mãe.

Com o tempo eu aprendo a usar esta bodega. Isto é, se eu não desistir daqui uns dias.